C'est grave, Docteur ?

Je crois que les seules personnes que je suis capable d'aimer de manière constante sont mon chien, ma famille et mes meilleurs amis. 

En ce qui concerne les relations hommes-femmes, ma capacité au sentiment est à l'image de l'onde QRS d'un électrocardiogramme, puissante, passionnée et terriblement variable, éternel reflet de l'activité électrique de mon cœur. Chez moi, l'électricité se fond dans l'émotion, et l'émotion dans la chimie, ce qui finit par donner une infâme potion un peu nauséabonde d'incompréhension et de doute à l'odeur de roussi. 

Long time ago, au commencement de ma vie sentimentale, j'ai eu tendance à reproduire un schéma répétitif, à me complaire dans ce cocon mélodramatique qu'offre l'instabilité des caractères incompris en besoin de réassurance. J'aimais ce rôle de sauveuse dont je m'octroyais les pouvoirs de bonne fée à l'âme pure et à l'oreille attentive. Emprunte de naïveté, je cherchais à être reconnue par la beauté de mes bonnes actions et la transparence de ma personne. On dit que les opposés s'attirent, c'est ainsi que j'ai commencé à me lancer inconsciemment dans cette quête d'un idéal chevaleresque dans la peau de mes bad boys fumeurs de shit.
Comme vous vous en doutez, je ne l'ai jamais trouvé. 

Quelques années plus tard, mes relations reflètent cette quête insatisfaite d'une perfection latente. Je voudrais me débarrasser de ce filtre qui me colle à la peau et me renvoie toujours les imperfections de mes relations, au lieu de me satisfaire de leurs caractères longtemps désiré. Mais quoi que je fasse, je me retrouve confrontée à ce clivage qui désunit l'abstrait incorporel ciblé par mon subconscient de cette réalité qui est mienne. Je finis toujours par me convaincre que je préfère ne pas avoir d'histoire du tout plutôt que de m'investir dans une histoire imparfaite.

C'est donc je que je fais, le plus souvent. 

C'est balot, hein?

Cocoon, On my way